Autor: Stevanović Tatjana
Svaki odnos dvoje ljudi je jedinstven. Živeti zajedno nije jednostavno, a ni dovoljno za uspešno partnerstvo. Zajednički život otežava i to što ga često poistovećujemo sa gubitkom slobode i indentiteta, a nesagledavamo kao priliku da, uz odabranog partnera i iskrenu komunikaciju sa njim, ostvarimo zajedništvo. Od nas se u partnerskom odnosu očekuje da budemo svesni svojih potreba, ali i da umemo da prepoznamo potrebe drugog.
Najčešći nesporazumi nastaju jer nismo u stanju da razdvojimo emotivne potrebe od onoga što hoćemo i želimo, i zbog očekivanja da će partner preuzeti odgovornost za naše lične želje.
Komunikacija među partnerima
Neke parove nećete ni videti, ni čuti da se svađaju. Deluju kao da nikada nisu sukobili mišljenja i kao da nijedan konflikt ne postoji. Govore tiho i obraćaju posebnu pažnju na sve što će reći ili uraditi. Ovaj par na prvi pogled deluje skladno, ali to je najčešće partnerstvo u kome se obe strane boje da iznesu svoje mišljenje. Misle da je izbegavanje svakog konflikta i čuvanje mira dobar model za zajedničko funkcionisanje. Ti odnosi jesu mirni, ali su i jalovi, jer nema zajedništva koje podstiče. Vremenom, takav odnos se obestrašćuje i dovodi do ravnodušnosti partnera.
Drugi parovi se stalno oko nečega prepiru, govore glasno i bučni su. Imate osećaj da su stalno u konfliktu i da se ne slažu uopšte. To je par koji se ne boje sukoba mišljenja i ideja. Osećaju se bezbedno u svom partnerstvu i bez straha od osude. U stanju su da rešavaju konflikte bez ponižavanja druge strane, i bez insistiranja ko je u pravu. Kroz sukobljavanje mišljenja dolaze do toga šta je ispravno i onda se toga pridržavaju.
Kada prestane komunikacija među partnerima, prekid veze je pretnja. Sve dok razgovarate međusobno, postoji način da se reši bilo koji problem.
Direktna i poštena komunikacija je ključ dobrog odnosa. Šta ona obuhvata? To je kada se u partnerstvu osećate prijatno dok izražavate svoje potrebe, strahove ili želje, a poverenje među vama jača. I neverbalna komunikacijaje značajna.
Prepoznajete li način na koji partner komunicira sa vama? Niko nije sposoban da pogađa uvek i tačno šta želite, a ne iscrpljujte u tome ni sebe. Partner može da oseća da vama nešto treba, ali to ne znači da će tačno prepoznat ivašu potrebu. Ono što uvek treba da imamo na umu je da se ljudi menjaju, i da ono što smo želeli pre par godina, ne želimo i danas ili bar ne želimo da ostvarimo na isti način. Pričajte o svojim potrebam a i željama. Na taj način izbećićete mnoge nesporazume, nerazumevanje, gomilanje nezadovoljstva. Sami morate da pronađete šta je najprijatnije za vas, a najbolje vreme za razgovor je kada ste oboje opušteni.
Nepristupajte partneru sa stavom da vi najbolje znate šta on želi i šta je najbolje za njega. Ne pristupajte ni pokušavajući da ga ubedite da je to što ste vi osmislili najbolje moguće. Ako stalno želite da se sve odvija na način na koji ste vi zamislili, do kompromisa ćete teško doći. Razmislite da li ovakav vaš stav dolazi iz vaših nezadovoljenih potreba i vremena kada niste bili sa partnerom, ili je to nagomilano nezadovoljstvo u vašoj trenutnoj vezi. Treba da imate svoje mišljenje, ali saslušajte i partnera. Učite se da poštujete i njegove želje. Nemojte iznoseći svoje želje da napadate partnera. Koristite “ja” izjave da opišete kako se osećate. Ne vraćajte uvek stare argumente u priču, trudite se da se zadržite na trenutnom problemu.
Konflikti su neizbežni u svakoj vezi. Konflikti mogu da ojačaju vezu, ako cilj da dokažemo da smo u pravu zamenimo željom da pronađemo šta je ispravno i to radimo sa ljubavlju i poštovanjem. Rešavanje konflikta ne gubeći poštovanje prema partneru nije lak zadatak.
Poseban i vrlo važan deo dobre komunikacije je i spremnost na deljenje uspeha. Taj deo je važan, a istovremeno se o njemu malo vodi računa, pa ga je potrebno posebno naglasiti i razumeti. Dobra komunikacija zahteva među partnerima da sa partnerom podelimo probleme i neprijatne emocije i da mu ih olakšamo svojim razumevanjem ili konkretnom pomoći, ali isto tako je važno da umemo da podelimo i osećaj sreće koji partner oseća zbog nekog svog privatnog uspeha.
Većina ljudi ume da prepozna negativne emocije partnera i trudi se da mu olakša situaciju, nudeći podršku i razumevanje, ali često srećemo nesposobnost partnera da sa drugom stranom podeli “zvezdane trenutke”, trenutke pobede i uspeha, i ostvarenih očekivanja.
Postoji stav da je uspeh partnera njegova privatna stvar, i da on treba sam u njemu da uživa. Neki čak misle da je učešće u doživljaju uspeha partnera sebično, i da je to svojatanje tuđih zasluga.
Zajedničko uživanje partnera u uspehu i sreći jednog od njih povećava njihovu intimnost i životno zadovoljstvo oba partnera. Koliko će deljenje osećaja sreće, uspeha i ponosa biti zaista blagotvorno za vezu zavisi od od načina kako prihvatamo i reagujemo na objavu partnera da je doživeo sreću i uspeh.
Održavanjte fizičke intimnosti
Osećaj zasićenostije ljudsko svojstvo. Mi se prilagođavamo, navikavamo na dobre stvari i uskoro ih ne primećujemo, uzimamo ih “zdravo za gotovo”,a onda pomislimo:“Uvek isto, uvek isto!“.
Ako želimo da zadržimo intimnost u vezi treba da se stalno podsećamo na početak veze, i da se pitamo dajemo li partneru dovoljno dokaza da nam je važan. Ne smemo zanemariti intimne odnose i svoju telesnu privlačnost, i najvažnije, opraštanje svakodnevnih malih grešaka i navika koje nam smetaju i iritiraju nas.
Dodir je osnovni sadržaj ljudskog postojanja.Održavanje fizičke intimnosti važno je za partnerski odnos. Nežni dodiri podstiču lučenje hormona oksitocina koji je zadužen za razvijanje privrženosti. Redovni nežni dodiri, držanje za ruke, zagrljaj, poljupci, sve je jednako važno.
U početku veze se uvek trudimo da saznamo šta partner voli, a onda vremenom postajemo neosetljivi na to. Odnosi se u vezi menjaju, a menjaju se i naše potrebe. Ne prestajte da se interesujete za želje i potrebe partnera jer neželjeno dodirivanje može i kod vas i kod partnera stvoriti napetost i dovesti do povlačenja iz odnosa.
Provedite zajedničko vreme kvalitetno
U dugoj vezi, pored svakodnevnih obaveza, zahtevnih hobija, porodičnih obaveza, sve manje vremena provodimo zajedno. Zajedničke aktivnosti imaju posebnu vrednost u provođenju vremena i od ključnog su značaja za odnos i to su one aktivnosti koje oba partnera vole.
Postoje jednostavni načini da se ponovo povežete kao par i počnete da zajedno provodite vreme. Prvo odredite zajedničko vreme u kome ste oboje slobodni i oslobođeni kućnih obaveza. Ne mora to da bude ceo vikend, ili dan. Ponekad je dovoljno i nekoliko sati nedeljno da se neguje odnos.
Šta to praktično znači kad vas neko savetuje da se usresredite na zabavu i aktivnosti zajedno? Slušajte u razgovoru sa partnerom šta zaista voli. Nemojte insistirati na gledanju akcionog filma zajedno ako znate da partner to ne voli, izaberite nešto što oboje volite. Nemojte kupovati cveće i skupe poklone, ako znate da vaša partnerka želi više od toga da provedete zajedno vreme u šetnji. Nemojte izbacivati partnerov alat iz kuće jer vam smeta u sređivanju stana, pridružite se tom hobiju svog partnera i naučite nešto. Ako imate kućnog ljubimca, preuzmite zajednički brigu o njemu i idite u šetnju zajedno. Kroz zajedničke aktivnosti možete saznati mnogo toga o partneru bez obzira koliko ste već vremena proveli zajedno, jer nam se vremenom menjaju želje i interesovanja. U svim periodima života treba negovati smisao za humor jer smanjuje napetost i pomaže nam da i kroz teška vremena prođemo sa što manje stresova.
Ne morate biti potpuno sami da biste postigli bliskost tokom zajedničkog provođenja vremena. To možete postići i u velikom društvu, na porodičnim druženjima, ako zajedno komentarišete događaje, gledate se, smejete se zajedno, održavajući povezanost gestom, pogledom, skrivenim dodirom.
Za uspostavljanje bliskosti važna je i prostorna blizina. Važnu ulogu ima i doba dana koje provodite zajedno, da li je to veče kada ste umorni od celogd ana, da li žurite n aposao, ili je to zajedničko popodne kad imate vremena za odmor. Važno je imati i svoje mesto za privatnost. To je (prostorno, vremensko, emocionalno) mesto u kome se oboje osećate slobodni za prepuštanje međusobnim osećajima, izrazima nežnosti, ali i otkrivanju strahova, strepnji i problema. To mesto odvojite od uticaja koje na vas imaju posao, prijatelji, roditelji i deca.
Važno je da ostanemo prisutni u životu partnera, ali i da prihvatimo da postoji život i van našeg odnosa. Preveliko očekivanje od partnera je nezdrav pritisak za partnerski odnos. Svako od partnera treba da ima neko svoje područje aktivnosti, ali to ne sme štetiti zajedničkom provođenju vremena. Partneri su par, i kao pa ručestvuju u porodičnim aktivnostima unutar rodbine i prijatelja. Uspostavljanju bliskosti biće otežano ako jedan od partnera provodi nesrazmerno mnogo vremena sa “starom ekipom” nakartanju, u kafiću ili na sportu. Narušava odnos iako previše vremena provodi sa svojom rodbinom i sa njima deli poverljive sadržaje ili sa njima donosi odluke bez učešća svog partnera.
Zdravi odnosi izgrađuju se davanjem i primanjem. Ako u vezi očekujete da dobijete sve slobodno vreme svog partnera, vi sebi unapred određujete da budete razočarani. Zdrave odnose gradite dogovorom i realnim očekivanjima. Ako stalno ugrožavate svoje potrebe da biste zadovoljili tuđe udaljićete se od svojih potreba i dovesti se u stanje ozlojeđenosti i ljutnje.
U odnosu ima uspona i padova
U svim odnosima postoje periodi uspona i padova. Nećete uvek vi i partner biti na istoj strani. Ponekad će se jedno od vas boriti sa velikim ličnim gubitkom ili neprijatnim događajima. Na primer smrt roditelja, gubitak posla, ozbiljni zdravstveni problemi. To su događaji koji će neminovno uticati na vaš odnos, i mogu da otežaju komunikaciju i poremete odnose. Možda ćete doći do toga da vam se razilaze planovi po pitanju finansija ili vaspitanja i obrazovanja dece. Svaki čovek ima svoj način kako se bori sa stresom. Neko svoje nezadovoljstvo pretvara u bes, neko u tugu i povlačenje u sebe. Može se desiti da vaš partner za sve svoje probleme okrivi baš vas. Možda ćete u određenom trenutku odustati od svojih stavova zbog mira u kući, možda ćete napraviti mnogo ustupaka na ličnu štetu ne biste li prebrodili tešku situaciju. U početku to će dati zadovoljavajući rezultat, ali vremenom će uticati na vaš odnos. Tražite i druge načine osim pristajanja na sve i popuštanja, koji će pomoći partneru da prevaziđe svoje probleme.
Postoje i problemi koji su veći od partnerstva. To su oni problemi gde nas pokušaji da ih rešimo dovedu u još veći problem. Ne odustajte. Budite otvoreni za promene. Promene su neizbežne u životu. Dešavaju se ponekad i kad se borimo i kad odustajemo. Ono što treba da razvijamo stalno je sposobnost da se prilagođavamo promenama i da zajedno prolazimo kroz sve periode, i dobre i loše. Ono što treba izbegavati uvek je ignorisanje problema.
Šta god da se u vezi dogodi važno je da se sa time suočite kao par i da odgovore treba tražite zajedno. Neke odluke potrebno je odložiti za vreme u kome će nam potpuno biti jasno šta nam se dogodilo.
Dobar odnos je nešto što zahteva stalnu pažnju
Često smo u životnoj situaciji da se bavimo partnerskim odnosom tek kada treba rešavati probleme. Traženje pomoći ne podrazumeva da ste u neuspešnom odnosu.
Postoje situacije u kojima shvatimo da ne možemo sami da se izborimo sa problemima. U tom slučaju važno je da oba partnera žele pomoć i spremni su da učestvuju. Šta možete da uradite?
Traženje pomoći od stručnog lica za rešavanje problema nastalih u vezi zahteva spremnost i želju oba partnera da učestvuju. Iskrena komunikacija u zaštićenom okruženju, suočavanje sa problemima, i spremnost da se izvrše potrebne promene, uslovi su za uspeh. Važan uslov za uspeh je i poverenje u osobu od koje se traži pomoć.
Postoji mnogo organizovanih programa i radionica za učenje veština komunikacije u partnerskim odnosima, možete otići zajedno na neku od njih. Ako ste religiozni, možete potražiti savet od svog sveštenika, samostalno ili u paru. Možete ići na individualne razgovore i potražiti pomoć. Ovo je prepručljivo ako jednom od partnera treba pomoć za prevazilaženje nekog individualnog problema u kome drugi partner ne može ili ne ume da pomogne.
Od trenutka kada smo odlučili da stupimo u partnerske odnose jer se uz tu osobu osećamo dobro, sigurno i voljeno, započinjemo život koji se temelji na zajedničkom planiranju i dogovaranju. Važnu ulogu tada imaju naša očekivanja od partnera i zajedničkog života koja mogu biti realna i nerealna. Zato je važno da se dobro upoznamo (detinjstvo i odrastanje), da budemo svesni međusobnih razlika koje bi mogle da naruše odnos i da se naučimo da ih prevazilazimo ili prihvatamo kao specifičnost partnera.
Ne dozvolite da vaša veza samo spolja izgleda dobro. Nemojte da odnos pretvorite samo u učešće u svakodnevnim obavezama, ali bez bilo kakvih zajedničkih aktivnosti. Nedostatak zajedničkog učešća i odsustvo komunikacije povećava udaljenost. Možda trenutno nemate problema i ne primećujete da se udaljavate, ali može se desiti da kada poželite da sa partnerom razgovarate o nečemu što je važno, shvatite da nemate s kim.
Life Coach O.L.I. Integrativnog Psihodinamskog Metoda