Autor: Stevanović Tatjana
Kada su deca u pitanju, ne postoji pravo vreme za razvod. Razvod roditelja je za njih veoma stresna, tužna, i zbunjujuća situacija. U kome god da su uzrastu, deca mogu da se osećaju nesigurno, uplašeno i ljuto. Šta možete da učinite u ovom periodu, da razvod i njegovi efekti budu što manje bolni za vašu decu? Najteža faza je kad se menja organizacija čitavog života. Treba da se trudite da obezbedite stabilnost u svom domu, da imate umirujući i pozitivan stav. Kako to sprovesti i šta to tačno znači? Kako izgleda i kako se sprovodi podrška roditelja detetu kroz proces razvoda?
Normalno je da se kroz period razvoda osećate nesigurno, i da razmišljate kako da deci date podršku kako da prođu kroz period razvoda i razdvajanja. I za vas i za decu to je potpuno nepoznato iskustvo, ali možete naučiti kako da se uspešno prođete kroz taj period i pomognete svojoj deci da iz njega izađu sa osećanjem da su voljena, i da ne izgube samopouzdanje. Postoji mnogo načina na koje možete pomoći svojoj deci da se prilagode. Nove životne okolnosti kod dece stvaraju napetost. Potrebno je da budete strpljivi da pažljivo slušate decu , i naučite da im pomažete da se suoče sa novim okolnostima.
Odredite blagostanje vaše dece kao prioritet, i u tom prelaznom periodu potrudite se da deca ne prisustvuju vašim sukobima sa bivšim partnerom. Sigurno je da će u tom periodu biti mnogo poteškoća u komunikaciji, ali potrudite se da uspostavite “radni” odnos sa bivšim partnerom i da razdvojite partnerske od roditeljskih odnosa.
Očekivanja dece od roditelja koji se razvode
Deca žele da oba roditelja ostanu deo njihovog života. Žele da im se javljate, da razgovarate sa njima, jer ako nema komunikacije osećaju se isključena i to tumače kao da nisu važan deo vaših života i da ih ne volite.
Deca žele da nema sukoba među roditeljima, a ako postoji, žele da ga zaustave. Žele da se dogovarate oko svih pitanja važnih za njih. Kada se “borite” oko deteta, ono to tumači kao da je uradilo nešto loše i oseća se krivim.
Deca žele da i dalje vole oba roditelja i da uživaju u vremenu koje provode sa svakim od njih. Nemojte opterećivati dete da prenosi poruke tamo i nazad. Ako treba da postignete neki dogovor sa bivšim partnerom, komunicirajte direktno sa njim.
Kada govorite o bivšem partneru pred detetom, trudite se da govorite samo lepe stvari ili ne govorite ništa, jer će ono misliti da imate očekivanje da stane na vašu stranu.
Kako saopštiti deci odluku o razvodu
Često roditelji kada sa decom razgovaraju o svom razvodu to čine sa izrazito negativnim osećanjima. Olakšaćete razgovor i sebi i deci tako što ćete se za taj razgovor pripremiti. Očekujte od dece različita i teška pitanja, jer i deca žele da znaju šta se stvarno događa. Razmislite o svojim strahovima, napravite pažljivo plan šta ćete im reći, i potrudite se da što jasnije objasnite deci šta se dešava.
Nije bitno samo šta ćete im reći, već je bitan i način na koji ćete to učiniti. Budite empatični, pokažite sigurnost, budite iskreni. Vaša deca imaju pravo da znaju zašto se razvodite, i laganje može samo da ih zbuni. Prilagodite način na koji se izražavate. Birajte jednostavne i iskrene rečenice. Poruka koju jasno morate da saopštite deci i koja će da bude osnova svega što želite da im saopštite je da se vaša osećanja prema njima nisu promenila, i da im jasno kažete da to što se rastajete od partnera, a njihovog roditelja, ne prekida vaš odnos i ljubav. Objasnite im da ćete i dalje biti njihova podrška u svakom pogledu, da ćete i dalje brinuti o njihovim potrebama i da ćete i dalje biti uvek tu za njih.
Objasnite deci sve promene koje će se dogoditi, i preduhitrite da se kod njih razvije neizvesnost i strah. Nabrojite jasno šta će se promeniti, a šta će ostati isto, ne dozvolite da sami nagađaju šta ih čeka. Pružite im osećaj sigurnosti i obećajte da ćete biti i dalje raspoloženi da im objasnite sve detalje i da ćete sve nedoumice i probleme rešavati zajedno.
Šta treba da izbegavate i kako da to postignete
Izbegavajte optužujući ton. Iskrenost sa decom ne podrazumeva kritikovanje bračnog druga. Ovo može biti posebno teško u situacijama kada postoje bolni događaji kao što je neverstvo, ali uz malo strpljenja možete to izbeći.
Pokušajte bez obzira koliko god vam to bilo teško, da sa partnerom unapred postignete jedinstveni dogovor o tome šta ćete reći deci. Objašnjenje koje im budete davali o razvodu i odvajanju najbolje je da bude zajedničko i da oboje budete prisutni. Napravite plan tog razgovora i potrudite se da on obuhvati što više bitnih detalja za detetov život, od promene dnevne dinamike do promena mesta stanovanja, škole ili čak grada. I uvek imajte na umu da deca ne samo da slušaju šta im govorite, nego i gledaju kako se ponašate. Ukoliko ste oboje prisutni, potrudite se da budete u kritikama partnera uzdržani, i da pokazujete uzajamno poštovanje. Koliko i šta treba reći deci
Na početku razmislite šta im je od informacija zaista potrebno, i nađite meru između sve ili ništa, tako da zadovoljite sva njihova pitanja, ali da za ono što nije potrebno da znaju ostanu pošteđeni. Razmislite pažljivo o tome kako će određena saznanja uticati na njih.
Količinu informacija, i način na koji ih saopštavate, određuje uzrast vaše dece. U principu maloj deci treba što manje detalja i jednostavna objašnjenja, dok starijoj deci treba da date više. Decu ne zatrpavajte detaljima, budite fokusirani na ono što njih zanima i što im je važno, kakve će promene nastati u njihovim životima. Ali, najvažnije od svega je da šta god odlučite da im kažete, bitno je da budete iskreni. Deca to osećaju.
Kako pomoći deci da prihvate razvod
Deci pomažete da se izbore sa situacijom tako što ih pažljivo slušate. Dajete im podršku da izraze svoje emocije i, ma koliko čuli i nešto što vam se ne dopada, ne reagujte odbrambeno. Pokušajte da kod njih eliminišete osećaj straha i neizvesnosti, svojim stavom, razumevanjem za nesporazume i pokazivanjem bezuslovne ljubavi. Najvažnije što deca treba da znaju i osećaju je, da razvod roditelja nije njihova krivica.
Deca, ponekad, teško pronalaze reči za svoja osećanja. Pomozite im. Normalno je da imaju poteškoće u tome, jer je to za njih kao i za vas potpuno nova životna situacija. Kad primetite određenu vrstu raspoloženja, ohrabrite ih da sa vama razgovaraju o tome. U tom preosetljivom periodu za sve, deca se boje da će svojom iskrenošću povrediti vaša osećanja. Ne znaju koliko smeju da kažu i šta je u redu da vam saopšte. Neka budu iskrena. Biće verovatno i nečega što vam neće biti lako da čujete, ali ostanite podržavajući jer će to doneti olakšanje u vremenu koje je ispred vas.
Deca veruju da imaju neke veze sa razvodom roditelja. Ponekad mogu i da pomisle da se roditelji razvode zbog njegove loše ocene ili nečega što misli da je uradilo pogrešno. Morate da pomažete svakodnevno svojoj deci da se oslobađaju ovakvih zabluda. Pokušajte da rešavate nesporazume i kroz šalu i humor, smejte se zajedno, igrajte se i potrudite se da zadržite životnu vedrinu. To će ublažiti stres.
Ako je detetu potrebno, ponovite mu i nekoliko puta zašto ste doneli odluku da se razvedete. Budite strpljivi. Deca mogu jednog dana biti dobro, u potpunosti vas razumeti, ali onda sledećeg dana mogu opet biti u konfuziji i nesigurni u vezi sa vašom odlukom. Ako se ovo dešava, budite spremni za ponovni razgovor na istu temu bez nervoze i potrebe za pravdanjem, koliko god je to detetu potrebno. Ono što neprekidno detetu treba da ponavljate je da će ga oba roditelja i dalje voleti i da ono nije odgovorno za vaš razvod.
Ono što decu najviše plaši je da će u novim promenjenim okolnostima kada fizičko prisustvo jednog roditelja nije stalno, izgubiti njegovu ljubav. Objasnite detetu da i bez obzira na promenjene okolnosti oni mogu da nastave da imaju zdrav, podržavajući odnos pun ljubavi. Recite detetu da to neće uvek biti lako, ali da ćete se svi truditi da bude sve bolje. Ni slučajno nemojte da detetovo viđanje sa drugim roditeljem uslovljavate svojim osećanjima.Ako u vremenu koje provodite sa detetom neprekidno kritikujete bivšeg partnera, i uznemireni ste, dete će se osećati kao da mora da zauzme stranu nekog od vas i da voli jednog više od drugog.
Roditelju koji sa decom ne boravi stalno mnogo je teže da se dosledno ponaša, jer se boji da će deca, ukoliko im ne ispuni sve želje, prestati da se viđaju sa njim. Zato je dobro od početka graditi odnos pun poverenja i poštovanja u kome vladaju određena i jasna pravila.
Ne zaboravljajte na sebe u ovoj komplikovanoj situaciji. U svemu ovome bitno je i da brinete o sebi. Ako ste u stanju da budete emotivno prisutni i mirni i vaša deca će se osećati opuštenije. Zapisujte sve što vam se dešava, možda će to jednog dana biti za nekoga dragoceno iskustvo, a vas će trenutno oslobađati nagomilane tuge, besa, i napetosti. Ti zapisi omogućiće vam da vremenom pratite svoj napredak u samostalnom životu.
Ukoliko osetite da vam je potrebno više od prijateljske podrške, da ne možete da kontrolišete bes, da ste ljuti i ogorčeni, da ne možete da oprostite,da osećate snažnu krivicu, priključite se nekoj grupi za podršku.
Komunikacija sa bivšim partnerom po pitanjima roditeljstva
Ono što je najteže u ovom periodu da se održi je komunikacija sa bivšim partnerom. Nju može da poremeti u tom periodu gotovo sve. Obično ulazimo u proces razvoda bez jasne slike šta nas čeka i veliki broj nepredviđenih dešavanja mogu lako da poremete već duboko narušene odnose. Otvoreni konflikt među roditeljima je veoma štetan za decu.
Ključna odluka koju roditelji u procesu razvoda moraju da donesu, je da decu neće stavljati u sred svoje borbe, i nikada ih neće dovesti u situaciju da moraju da biraju stranu.
Cilj roditelja mora da bude da decu poštede stresa i bolnih situacija.Ne uskraćujte bivšem partneru da viđa dete zato što ne ispunjava svoje finansijske obaveze. To dete neće razumeti. Taj deo svojih prava i prava deteta ostvarujte na sudu.Ne menjajte pravila svakodnevno, upravljajući se svojim osećanjima. Kritične situacije su i sve one gde se na istom mestu nalazite sa bivšim partnerom i decom, recimo prilikom preuzimanja dece, razgovora telefonom, posetama. Potrudite se da tada budete ljubazni, pokažete poštovanje, ako osetite da ne možete da se suzdržite zakažite razgovor za drugi put ili potpuno odustanite od razgovora do bolje prilike. Ako ste oboje svesni da ne možete da komunicirate sami, potražite zajednički pomoć i ne zaboravite da to radite u interesu deteta koje vas oboje voli i potrebni ste mu. Uzdržite se i da sa decom komentarišete negativno ponašanje bivšeg partnera,ili njegove porodice,čak i ako je to ponašanje na štetu deteta, i tu se držite pravila, ako nemate šta lepo da kažete, bezbolnije je da ne govorite ništa.
Pojave koje zahtevaju posebnu pažnju
Neka deca će kroz proces razvoda roditelja proći sa malo problema, dok neka i pored truda roditelja ne uspevaju u tome. Ako vaša deca i pored sve pažnje i ljubavi koju im pružate i uspostavljenih korektnih odnosa sa bivšim partnerom ne uspevaju da nastave normalan život i preplavljena su negativim osećanjima, treba da potražite stručnu pomoć.
‘ Normalne reakcije dece su bes, ljutnja, pa i ogorčenost na roditelje što više ne žive normalno i što moraju da se suoče sa velikim promenama u životu. Osećaj bespomoćnosti izazivaće povremeni strah i tugu. To će potrajati neko vreme, ali kroz razgovor, druženje i uspostavljanje novih odnosa, sticanje sigurnosti i razgovore o razlozima za razvod, trebalo bi da vidite postepeno poboljšanje tokom vremena.
Obratite pažnju na sledeće znake upozorenja da proces prihvatanja novonastale situacije ne ide kako treba: problemi sa spavanjem. loša koncentracija, problemi u školi, poremećaji u ishrani, nasilni ispadi, samopovređivanje, upotreba alkohola i droge, povlačenje i odbijanje bilo kakvih aktivnosti.
Ukoliko primetite bilo šta od ovoga, razgovarajte sa nastavnicima, lekarom vašeg deteta, školskim psihologom ili terapeutom kako da se suočite i prevaziđete ove specifične probleme.
Deca imaju izuzetnu sposobnost da se uz podršku i ljubav brzo prilagođavaju. Svi vaši postupci i ono što govorite treba da bude dosledno, time ćete deci uliti sigurnost u svoju ljubav i uveriti ih da je ona neprolazna.
Autorka je Life Coach O.L.I. Integrativnog Psihodinamskog Metoda
Autorka je koautor i voditelj programa „Upravljanje sobom u procesu razvoda“
nastalom kao primenjeni program „O.L.I. Psihodinamskog integrativnog metoda“.Sve informacije o programu možete dobiti ovde